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                最近一次,你为什么哭

                来源:电视学院 ?? 发布时间:2019-11-01 ?? 浏览量:23
                全文共3917个字
                阅读时间相当于自己偷偷哭一会

                人学会的第一个行为,是哭。每个呱呱坠地的婴儿,都肆无忌惮地哭着,仿佛要把哭声作为送给这个陌生世界的见面礼。
                长大后,熟悉世界了的人们才渐渐明白,原来哭也并不容易。不知从什么时候起,脆弱的权利成了一件奢侈品,人们学会了忍,闭口不提,秘而不宣。
                但是,有没有那么一个瞬间,在人满为患的地铁上,在小到无法转身的上下铺里,在生活那些琐碎的片隅中,你曾经哽咽地好想大哭一???
                每个人都需要这样的瞬间。情绪全部倾泻而出后,心都是空的,而那些情绪残余,散落在身边的每一个空隙。

                这里是FM.dsr,一个接纳你情绪的地方?;队谡飧錾钜?,分享曾经让你落泪的故事。



                01
                @自然而然 自我要求高的一名大学生
                “我好菜
                他们怎么什么都会”

                最近我有点烦。
                作业太多了,一个pre接一个,刚完成一个大的小组作业就又来一个小组讨论,真是连喘息的机会都没有?!笆裁词焙虿趴梢苑偶侔?!”我总是对室友感叹。虽然同学都打趣“事情总是会一件一件一件一件地做完的”,但我还是想“鸵鸟”一点,宁愿把头埋进沙子什么都不知道,“眼不见心不烦”。
                作业多固然累,但并不可怕??膳碌氖?,面对一些从未接触的专业课,我有些手足无措。电视节目制作与传播的课对我来说简直是一场灾难,从来没摸过索尼摄像机的我,甚至鼓捣了一节课,连光圈手动自动怎么调都不会;而别的组在我们没架好机器的时候,老师要求拍的效果集锦他们就都拍完了。非线性编辑课更让我感到挫败,有大佬自己在高中的时候就已经剪过好多个片子,可我打开final cut pro 连操作界面还整不明白。好像周边的同学,在高中或者更早的时候,就对这些专业课多少有过接触了。
                “看起来他们什么都会”。我暗暗地想。别人高中的时候都有基础,但我高考填报志愿时根本没想这么多,纯粹是因为喜欢才决定学这个专业。
                单纯喜欢代表不了什么。差距已经在拉大,不幸的是我成了被拉开的那个。现在的我,常感觉自己“好菜啊”,好像承认自己“菜”是一种妥协服软的自我?;げ呗?。甘拜下风,成了我最后一道心理防线。
                可人哪就那么容易甘心?夜深人静时,因为学业上的这些压力,我也偷偷流过眼泪。我甚至连痛快哭一场都不敢,那样床就会因为自己的抽噎而晃动,室友就会听见。所以,我只得压抑着掉眼泪,憋着不敢大喘气。
                尽管第二天,我还要装作什么都没发生,依然早早起床去上早八,挤时间完成一长列的豆豆龙,就像往常一样。

                02
                @Daniel 周中上学周末实习的“周刊社畜”
                “我没有改变现状的勇气与决心”

                每次下了夜班之后,瘫在末班公交车上时,是最想摆脱现状的时候。
                人人都羡慕我有一份比较体面的实习,对口的专业,稳定的月薪。但是没人知道每周我挤上某SOHO满得如同沙丁鱼罐头般的电梯时,扑面而来的焦虑和窒息感。
                真正的工作和校园生活非常不一样,人人都带上堆着职业微笑的假面,我也不得不成为这其中的一员,无言地蜷在办公室最靠门的位置。这里既方便端茶倒水,又离客服电话很近。所有人都只称呼我的英文名,大部分人听都没听说过我的本名,甚至有的,直接用“那个实习生”来代替。
                没有人评价我做得好坏,提案交上去,收到一句辛苦了,再也没有下文,不会因为我是学生而照顾我,写字楼顶层里每个人都是一样的,而我甚至比他们低一级,他们的能力还远比我强一大截。
                实习半年,那些曾经一起玩一起疯的人,他们好像都跑得格外快。有人趁年轻看了很多风景,有人如愿以偿地保了研,有人终于被实习单位转正。
                而我呢,我得到了什么呢?
                夜里,我终于能拿掉假面。当我用最真实的表情望着窗外,视野因眼泪渐渐模糊的时候,我仿佛看见穿着我高中校服的学生,总有人处在那个不用顾虑太多的年纪。
                好像只有我,焦灼地停在原地,看不清未来。

                03
                @夏天 非双一流大学在读本科生
                “他好像没有我想的那么喜欢我”

                每一段感情都有想放弃的瞬间,但没有想到的是,他比我先撑不住了。
                刚分手的前几天还没有什么实感,结束一段感情应该是如释重负的??墒堑搅送砩先赐蝗槐⒘?,因为白天发生了太多小事:高数课上解不开的线代,中午心不在焉惨败的游戏,下课途中突然遮住视线的柳絮,晚饭时弄到衬衣上的污渍……
                这些本来应该跟他一一分享的,最后却只有我自己知道的小事,就像属于我生活的一部分突然被我弄丢了一样,特别难过。
                之前有无数次想分手的瞬间,因为家庭的差距,因为他在读的大学非常有名,而我只是个名不见经传的普通学校的学生,因为突如其来的倦怠期等等。
                我也跟他提过要不算了吧,当时的他急得给我打了好几通电话,发了无数条微信说不要分手,相信他,也要相信我自己,我们能好好地在一起。
                我心想好,相信我们,可是结果呢,他却是因为同样的理由走不下去了。
                怎么就因为这个已经聊过无数遍的,早就翻过篇去的破事分开了?好多个晚上,我都因为想不明白的落差感而辗转反侧。后来我知道了,他或许没有我想象中的那么喜欢我,我也没有优秀到能让他包容我的一切敏感、任性、患得患失。
                但是好遗憾,没有在对的时间遇到这样一个我如此喜欢的人,好遗憾。

                04
                @凉灬 百万粉丝群体中的小透明
                “喜欢他就像喜欢奶茶,不必须但是很满足”

                拿着手机的话,我有许多可消遣的活动,但如果他有了动态,我眼里就只看得见他了。
                他不过是个小明星,唱唱歌,跳跳舞,提他的名字都不一定有多少人听说过,长期主持一档深夜谈心向不可视电台,我也不过是一次不差地听完了他的全部节目。
                我喜欢他就像喜欢喝奶茶一样,不是必需品,但很能让人获得满足感。我喜欢每一个因为他而想变得更好的时刻,那时候我的心好像也变得柔软。
                人们都说追星是自我狂欢,是无限卑微的暗恋,但只有我知道,现实一团糟的时候,那种剥离在现实之外的、他带给我的慰藉。人生中需要理智的时刻太多了,只有面对他的时候,在机场为他接机的凌晨,在演唱会人山人海里无限渺小的瞬间,在听他日复一日说着同样开场词的现在,我可以感性地,不求回报地,疯狂那么一阵子。
                我可以肆意地说着我有多么喜欢,可以悄悄地把现实生活中的不满写进他的电台投稿,他不用知道我,只要在那里,做我的乌托邦就好。
                电台里他的声音正合时宜地传出来,“愿大家都能放肆地,热爱你所热爱的一切”。我突然哽咽了,他好像真的能给我带来安慰,哪怕只有一丁点,我也被安慰到了。

                05
                @Zhang 今年国庆游行群众中的一员
                 “火焰一样的情感在燃烧胸膛”

                我可能一辈子都不会忘记载有中国女排的花车从我面前缓缓驶过的情景。
                2019年10月1日,我和本校1000多名同学一起走上长安街,在天安门前为祖国母亲放声高歌,成为10万余游行群众中的一员,共同见证新中国的70岁生日。
                无论事先彩排多少次,真正到国庆那天,心情还是前所未有的激动。那是一种难以言表的心情,它塞满胸膛,似乎马上就要喷涌而出。
                当看到前一天还在2019女排世界杯赛场上11战全胜的女排姑娘,带着金牌站在花车上微笑挥手致意时,我激动地大喊大叫。那可是昨天还在赛场上为国争光的女排??!今天我就亲眼看到了!郎平!就在我前面几米远!??!朱婷!我看到朱婷了!她们这么快就回来了!和我们一起!就是为了70周年阅兵!为了一起给祖国庆生!
                一想到这些,我真的控制不住自己,眼泪夺眶而出。我注意到周围的一些同学也已经留下了热泪。那是我第一次真切地体会到,10万游行群众,14亿中国同胞,究竟会产生多么强的向心力。

                06
                @晓晓 厌恶熬夜的20岁花季少女
                “人类的悲欢并不相通,但总会有人在意你的悲欢?!?/div>

                “人类的悲欢并不相通?!闭馐俏易谒奚崧サ捞ń妆ё抛约和瓤薜氖焙?,脑中一直浮现的一句话。
                最近我感觉很累。不仅是因为身体上,总熬夜赶小组作业,更重要的是,我感觉心好累。push划水的小组成员推进作业进度没有回应,马上就要到ddl了,为了按时交工只能咽下苦水替别人做一部分。白天有满满的课,只能晚上加班,最讨厌熬夜的我那几天没有在两点前睡过觉。
                但是我没想到,自己辛辛苦苦做的部分得不到组里其他人的认同,反而招致一顿埋怨。更可气的是,那个本该自己做作业我却替他做了的同学,竟然反过来指责我的ppt总结部分没有说到点子上!我真想对他说一句:“你行你来??!”但又碍于同学关系只能自己憋着。
                似乎,全世界没有人看到自己的努力,没有人在意自己的情绪。

                就在今天,早上我由于睡眠不足起晚了错过了点名,中午为了赶工又没休息,再加上满满当当的一天课,真的感觉丧到极点了。我好想放肆哭一场,哪怕就在人来人往的宿舍楼道,我已经不怕别人笑话了。
                就在我哭到伤心之时,看到一个认识的同学,但并不是十分熟悉,甚至平时都没有怎么说过话。我并不打算打招呼,依旧沉浸在自己的情绪中,没想到那位同学朝我走了过来。我哭得一把鼻涕一把泪的,一开始看到她过来还挺不好意思。本想挤出一个微笑和她打声招呼,结果她抢在了我的前面:“没事的,都会过去的啦?!?/div>
                那位同学并没有问我哭的原因,什么都没有多说,只是递来一张面巾纸和一条口香糖(我猜她是想让我时刻有一个好心情才送给我一条口香糖的吧)。她朝我笑了笑,在我没有反应过来的时候就轻轻地走了,我甚至还没来得及说声“谢谢你”。
                刚止住的眼泪又不自觉流了下来。但,这次是感动的泪水。
                “人类的悲欢是并不相通,但总会有人在意你的悲欢?!蔽以谛睦锒宰约核?。

                故事听完了,电台前的你有没有想起自己的经历?
                如果你也想哭,那就不要抑制自己了。有的时候,尤其像现在这样独处的夜晚,听着这样的电台,让自己软弱一点也可以。
                人生总是起起落落,多有挫折。虽然没有人能分享你的人生、共感你的苦难,但是每个人都有属于自己的深夜感性。你所经历的种种,世界另一端的某个陌生人或许也正在经历着。所以,你并不孤单。
                痛苦、感伤、忧郁,这些无比鲜明的情绪,让你感知活着的滋味,用故事填充你原本没有颜色的人生?;蛐?,这些情绪也不是坏事。
                想哭的时候就哭吧,想倾诉的时候就倾诉吧,至少还有FM.dsr在这里,给你任性的权利,还有宣泄的途径。
                放肆地哭一场,而后做个好梦吧。


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